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迷途的羊羔_心情随笔

来源:海鲜餐菜谱    时间:2019-05-17




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不知道自己可以坚持多久,有时候觉得很累,感觉自己快要坚持不住了,很想要逃离。但是又可以逃到哪里去呢?逃回武汉?如果在武汉也并没有找到合适的位置呢?又要往哪里逃?如果一味的逃离,是不是只会往下沉沦?在喜马拉雅上面听过一句话说,向上的人生很难,向下的人生也未必容易。大意是,降低人生标准向下走,遇到的人素质会相对较差,遇到的事情会更加不公平,所以向下的人生,并没有想象的那么乐观。

但是身处目前这份工作,觉得自己的性格从最初的开朗、外向逐渐在向内紧缩,越来越焦虑,越来越抑郁。好像干郑州治癫痫哪家医院好什么都没有被满意的时候,永远在被拿来与更好的人对比,然后被教育哪里做的不好。我知道,身在职场应该感恩这样的人,愿意花时间并真诚的告诉你可以进步的空间。但是被批评久了,就真的会怀疑自己真的适合这里吗?真的有能力干好这份工作吗?外加自身骨子里的自卑,热情被磨灭的所剩无几。

或许这样的感慨会被人说成矫情吧,又或许会有声音蹦出来说,如果想要被肯定、被满意,那就改变现在自己讨厌的样子,那就好好努力啊,提高自己的各项能力。在这里说一句很沮丧的话,我没有去敷衍工作,我已经尽力了。很多次当别人都走了的时候,我依旧在加班,我安慰自己说,这是工作特殊属性导致的,既然选择了这样一份工作谋生,那就要接受它背后的加班。当自己的周末也被它侵占时,又再次安慰自己说,外面很多公司周末都要正癫痫病如何才能正规治疗常上班的,与其他公司员工相比,自己已经算幸运的了。

或许一份工作必须要通过加班来完成,真的要停下来认真思考一下,自己真的有能力胜任这份工作吗?它是否真的适合作为最终职业发展方向?有一天晚上下班已经晚上11点了,然后简单的洗漱了一下,直接忙工作干到了凌晨五点,然后七点钟又接着去忙其他的工作。还有一次为了处理大量的图片,直接干到了凌晨三点。当然这样的情况很少,但是当时脑子里在想,如果自己因为这样发生猝死,永远告别了这个世界,自己会不会超级后悔,会不会非常痛恨自己?当然,第二天提交工作成果时,依旧被指出了很多需要修改的地方,没有人在乎你完成工作的过程,当然也不希望通过卖惨来获取同情,但是会在心里会非常同情自己,内心世界早已下起了雪花,内心住的那个小女孩在那泪如雨下新乡市癫痫病治疗技术

虽然内心有过千万次逃离,但是每一次父母劝我离开这座城市时,却又表现的非常坚决,想要留下来在这里继续打拼。即使在工作中十分焦虑,尽管被批评的多被表扬的少,尽管自己也想放弃工作去换取婚姻。但是就算身处迷宫,像一只迷途的羊羔一样,却始终忘不了自己作为一个成年人对于原生家庭、以及未来几年可能组建的小家庭所要承担的经济责任。有时很痛恨自己的清醒,给自己无形添加了很多包袱,但是这就是成年人的世界不是吗?

我知道是自己不够强,才感觉处处受伤。之前在工作中,还会为自己坚持的观点和看法去辩驳两句,去坚持坚持,理论理论,现在连争辩的力气和热情都没有了。这样的状态,好像挺病态的,一直在往自己的内心积蓄负能力。但是就像不知道自己适合做什么一样,任由外界去安排癫痫用什么药或用什么偏方和摆布。可能内心也在期待最后一根稻草吧,这样才能拥有另外一股谁也撼动不了的力量,去执着的生成另外一种决定,无论对错。有时候真的在想,自己是不是应该去看一下心理医生,避免真的患上抑郁症。又或者把自己厌弃的内心世界打碎重塑,让它变得充满阳光,可以活得别这么拧巴和沉闷。

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